CELEBRIDADE

AMIGO SECRETO

Todos os anos, o meu travesseiro vai pra barriga. 

Eu não tenho barbas brancas, não sou velhinho e muito menos sou bom, mas sempre sou eu o Papai Noel na firma. 

Tudo começou numa festa de fim de ano, quando eu fui literalmente um amigo secreto. Fui vestido de Papai Noel.

A minha intenção era tomar todas as doses de uísque, sem comprometer a minha imagem junto à diretoria. 

O meu anonimato não colou, porque só estava faltando eu na festa de fim de ano. 

No ano seguinte eu fui intimado a ir de trenó.

Troquei as doses de uísque por longas sessões fotográficas, com aquelas roupas polares. 

Tentando inspirar calor humano, eu passo um calor desumano. 

Normalmente, nem espero a festa acabar. Eu acabo antes. 

Para ser um bom Papai Noel, tudo o que a gente precisa é ter um saco enorme. 

CONVENÇÕES

A convenção da empresa é um momento de sonho.  Todo mundo vai para um lugar paradisíaco e fica sonhando com o que estaria fazendo se não estivesse dentro de uma sala de convenções. 

É a oportunidade de conhecer melhor os colegas, e especialmente as colegas, responsáveis pelo lado encantador do trabalho. A convenção incendeia o amor platônico. E a galera apaga o fogo com álcool.

Na convenção todo mundo bebe muito, especialmente nos quartos. As garrafas contrabandeadas fazem a festa da madrugada e o inferno das manhãs. Dizem que a bebida aproxima as pessoas, às vezes até demais.

Na convenção, todos freqüentam a mesma piscina, o que lhes dá a ilusão de serem amigos.  Sem paletó, o chefe até parece um ser humano. Ele deve até peidar n’água pra fazer bolinha.

O café da manhã tem tudo que você sonhou, para compensar tudo o que você deixou de sonhar quando tocou o sistema de despertador. A falta de sono é maior se você dormiu com alguém que ronca muito, especialmente quando bebe.

É sábado, mas finja que não viu a feijoada piscando pra você.  Ela quer te levar para o mau caminho de volta pra cama, que tem lençóis de algodão egípcio, só pra sacanear.  A parte da tarde é a mais difícil. Alguém vai apresentar um powerpoint na sala escura e você não pode roncar, porque o RH estará de olho bem aberto.  Mantenha-se firme até a hora da palestra motivacional. Se você conseguir chegar até ela, você nem precisa mais de motivação.

A foto com todos os participantes sugere que a empresa seja um grande time. E você está feliz por vestir aquela camisa, que logo será do porteiro do seu prédio.  

SEPARAÇÃO

quando abre a geladeira, o homem separado  sente um vazio interior

CADA UM ENXERGA O QUE QUER

dia dos pais
dia das secretárias
velório
parada gay
revista no estádio

TATUAGEM

dói mais ouvir o tatuador: " errei!"

GÊNIO

ÓCULOS

raio

BOLADAS

existem dois tipos de jogadores: os que entram em campo pra tomar bolada e os que entram em campo pra ganhar uma bolada

gravatas

A gente usa gravata borboleta porque tem um desejo íntimo de que uma hora ela vá voar.

CONFISSÕES

Um pé de meia molhado foi uma incrível descoberta sexual.
Balão de aniversário com água quente também era ótimo. Mas às vezes estourava.
A melancia era cheia de segundas intenções. Difícil era fazer um buraco na casca. Quando passava um garoto abraçado com uma melancia, a gente sabia que ele ia namorar.

conflito

acorde

REPENTE

não importa o que vejamos
porque realidade não é
vemos o que vemos
conforme a nossa fé
vemos e não sabemos
que o que vemos não é
pra nós é a verdade
e se é assim, assim é 

papo na cozinha

A cebola picada é uma boa desculpa pra gente chorar durante o papo na cozinha. 

aeromoça

O aviso da aeromoça deveria ser: "Apertem os cintos, porque a comida vai ser pouca".

caio

Vivo viajando.
Quando caio em mim, sempre caio no lugar errado.

senado

projetos

rainha

baseado em quê?

quem vê cara não vê coração

em linha

aparecer

longe demais

interesse

olho pra tudo com o mesmo interesse de quem olha pelo buraco da fechadura

imaginação

imaginação é o espaço que existe entre duas bocas

 

divã

tô de olho em você

nós

teatro

sem palavras

quixote

corte e costura

haikai

autoretrato

diálogo

buquê

facismo

ponto

encontro

aves

perder tempo

onda

viagem

_ Se estivéssemos só nós dois, passeando numa praia deserta de uma ilha do caribe, você transaria comigo no mar?
_ Como é?
_ Se estivéssemos andando de mãos dadas por uma praia deserta, depois de termos bebido duas garrafas de champanhe, eu com um vestido branco colado ao corpo e você sem camisa e sem sapatos, nós dois iluminados por aquele sol de final de tarde...
_ Dá pra você ser mais mais objetiva?
_ Por quê você nunca mais beijou o meu pescoço?

burocracia

grey

verdade

não importa o que vejamos
porque realidade não é
vemos o que vemos
conforme a nossa fé
vemos e não sabemos
que o que vemos não é
pra nós é a verdade
e se é assim, assim é 

Hoje eu rio. Amanhã oceano.

Pra que serve uma gravata?  Pra apertar o pescoço?
A gente usa gravata borboleta porque tem aquele desejo íntimo de que uma hora  ela vá voar. 

pausa

pescoçadas

mesma coisa

imaginação

Como é que eu posso procurar os óculos quando estou sem óculos?

Saio tateando pela casa. Torcendo pra que as minhas mãos encontrem os óculos antes dos meus pés.

confissões

Um pé de meia encharcado foi uma incrível descoberta sexual.
Balão de aniversário com água quente também era ótimo. Mas às vezes estourava.
A melancia era cheia de segundas intenções. Difícil era fazer um buraco na casca. Quando passava um garoto todo sorridente, abraçado com uma melancia, a gente sabia que eles iam namorar.

controle

atriz

fissura

Escondia cigarros pela casa, só pra procurar na hora do desespero. Na gaveta de meias, em caixas de sapato, bolsos de casacos... 
Os enconderijos eram muito manjados, porque eu mesmo  os criava.  Um dia eu pedi para a faxineira esconder pra mim.  
Até hoje eu não sei se ela os fumou.

fakkkkke

toda falsidade é hilariante, ainda que silenciosa

bolada

existem dois tipos de jogadores: os que entram em sem medo de tomar bolada e os que entram em campo pra ganhar uma bolada

arte é alguma coisa que te diz alguma coisa

multas

e que tanto de multa é esse que eu tomei este ano? me sinto dirigindo numa arapuca

_ o senhor acaba de perder a sua carta 
_mas por que, seu guarda? eu não estou dando lucro?

marca

amarelando

convenção

clitóris

hair bush